VICEVI

Neshto sam razmishljao, ako se vec sprdamo aj onda i da prichamo viceve (dozvoljen je i copy/paste samo je bitno da je vic dobar), postujte neke viceve, svi dolaze u obzir, da se sprdamo kako valja, evo neshto za pochetak, nije bash vic al meni je do jaja fora:

Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

e to sam cekao.mislio sam da otvorim i ja takav topic.
svaka chast miloshe


Zasto plavusha se vratila razocharena iz London?

-Doznala je da Big Ben je samo sat

Dobar ti je ovaj, slushaj sad vamo:
Vozeći 30 km preko ograničenja brzine žena pređe preko mosta iza koga
je, skriven, čekao policajac sa radarom. Zaustavivši je, on upita, sa
onim pridikujućim prizvukom, koji svi mi znamo i volimo:
• A gde vi tako žurite?
Žena odgovori:
• Kasnim na posao!
• Ma, ajde, a šta vi to radite?
• Ja razvlačim čmarove - odgovori ona.
Policajac se zapanji!
• Šta?! Razvlačite čmarove? I kako to radite?
• Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku.
Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok
čmar ne bude oko dva metra.
Policajac zapita u čudu:
• Pa šta, za boga miloga, radite sa čmarom od dva metra?
A žena reče:
• Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

Sin u kucha puni 18 godina i:
tata kaze:sine ti si napunio 18 godina i evo ti 100 eura idi potisni neka riba
u medjuvreme kerka slusa muabet medju caleta i njeni brat i kaze:
vidi braticu mesto da das te pare na neka druga riba daj ja i ti cemo se potisnuti!
i sin kaze:OK
i rade ona XXX stvar i sestra kaze:
- braticu jel znas da si bolji od caleta!!
sin kaze:znam to mi je reko i mama

Zasto plavusa kad kenja ima dve gomile?
Nije skinula tangu!

Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
Pala sa drveta!

Idu dvoje farmerica ulicom i naidu na shorc pa kaze jedna drugoj:"pogle onog invalida"

Sta radi plavusha na fakultetu?
-Morala je hitno u WC.


Kaze unuk babi:"Baba, daj mi sisu da se igram", a baba ce: "dobro evo ti al nemoj daleko".

Bili Mujo i Haso, i kaze Mujo Hasi
citam ti ja juce novine bolan, i pise: policija trazi coveka visine izmedju 170 i 180cm, godina izmedju 40 i 50, ide po parkovima i siluje zene.
Pa reko mogo bi se ja prijavit, policija je to mora da je dobra plata!

Crnogorac piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:

- Ej Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?

A Milutin mu odgovori:
- 'Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god ***** Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki
lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."

Sta kaze plavuasa kad vidi koru od banane?
"Jao opet cu pasti"

Idu dva paradjza pustinjom i naidju na kaktus, kaze jedan drugom:"Pazi kaktusssss".Kaze ovaj drugi:"Budalo, nismo mi baloni"

Sede dve babe u mraku i dodje deda i skine im mrak.

setaju se 2 igle u pustinju i jedna od njih kaze"Vruche mi je" i druga kazhe"Pa skini sve sto imas na tebe"

*TOP TEN*
1.Taman posla
-Dark of the job
2.Mesna zajednica
-Meat community
3.Stavili su mu lisice
-They put him foxes
4.Opasulji se
-Bean yourself
5.Raskupusana knjiga
-Cabbaged book
6.Puno sam se sekirao
-I axed myself very much
7.Racunaj na mene
-Calculate on me
8.Sta ima
-What has
9.Ko te sljivi
-Who plums you
10.Ko te šiša
-Who cuts your hair

Mujo kupio 2 konja, i ne moze da ih razlikuje, pa otisao da se zali Hasi.
Mujo: Joj, Haso kupio sam 2 konja, ali ih ne mogu razlikovati, sta da radim?
Haso: Cekaj, ba da razmislim. Znam, odseci jedmom rep, pa ces znati!
Sutradan oped dolazi Mujo do Hase sa istim problemom.
Mujo: Haso jarane, ja te poslusao, isecem jednom rep, ali on iz ljubomore otkine rep ovom drugom, sta cu sad?
Haso: Pa iseci jednom uvo ba, razmisljaj malo!
Sutradan eto opet Muje kod Hase
Mujo: E moj Haso, isecem ja uvo jednom konju, ali on opet iz ljubomore odgrize uvo ovom drugom!
Haso: E aj doci cu sutra ja kod tebe u stalu pa cu da vidim!
Sutradan dosao Haso kod Muje u stalu, gleda konje i razmislja. Posle nekih sat vremena napokon progovara!
Haso: Jel Mujo, zar ti se ne cini da je onaj crni malo vislji od onog belog?!

Pred venčanje:
On: Yes!Konačno sam to dočekao!
Ona: Hoćeš da idem?
On: Ne!Nisam to ni pomislio!
Ona: Da li me voliš?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne!Zašto uopšte pitaš?
Ona: Da li me želiš poljubiti?
On: Još kako!
Ona: Da li me želiš udariti?
On: Nema šanse!Nisam takav čovjek!
Ona: Mogu li ti verovati?
I sad,nakon venčanja,pročitajte ovaj tekst od dole prema gore

Pita učiteljica:
• Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
• Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše "USPORI! ŠKOLA!".
___________________
Usla plavusa u autobus na sprat i upita vozaca: "Dokle ide ovaj bus?"
Vozac: "Do Sarajeva?" Plavusa: "Uredu, a dokle ide onaj gore?"

Krenuli Mujo i Haso da pljackaju banku.I kaze Muja na Haso:"Haso ti strazari dok ja
pljackam banku a ako naidje murija ti zovi pa da begamo".Itako Haso strazario i od jednom
naidje murjas i pita ga:" Jeli bre sta ti radis ovde?" A Haso se izgubio i rece:" Pa ucim
pjesme!" A on ce njemu:" pa otpevaj mi jednu" I tako Haso otpeva iz dna duse jasno i
glasno...:" Plava kola,plavo nebo bezi Mujo bog te jebo...!!!"

Bili plavusa i crnkinja u kaficu, i dodje kelner i upita:" sta zelite da popijete?"
crnkinja:ja cu hibiskus
plavusa:sta je hibiskus?
crnkinja:pa caj
plavusa:ja cu onda jedan hibiskus od nane.
__________

Otac pita sina zasto tako slabo znas istoriju? Zato sto me nastavnik stalno pita sta se desilo pre mog rodjenja.
_____________

Lete dve sove jedna kaze huuuuuuuu druga kaze idi kuci plasi mamu svoju.

Silovo Mujo neku zenu i zavrsio na sudu. ONA:pribio me uz zid! ON:laze. ONA:skino me. ON:laze. ONA:izvadio je kurcinu od 30 cm. ON:eee,sto jest jest.

poginule tri zene pe otisle kod boga na sudbinu.Pita bog prvu:Koliko puta si varala muza.ona odgovara sto.ti si djavo evoti crna krila uzvraca bog.isto pitanje postavlja drugoj.ona kaze 10.Bog njoj dade roze krila da bi bila vila.Isto pitanje postavlja trecoj.Ona
nije nijednom varala muza.Bog njoj dade bela krila.Ona onda upita jer sam ja anjeo?ne ti si guska rece bog.

izvinite zbog gresaka

sta je srecha medju nesrecha?
da ti tvoja zena kaze da tvoj alat je najvelik u komshiluku